Conseil #1 de tante Cécile.

Dans notre classe, on a tous des noms désespérément normaux (sauf lêtha, mais bon.)

Et nous des noms désespérément beaux genre Steve, Keven, Richard, Michaël.

ou patrick, ou caroline, ou jessica.

Ou Jean-Samuel, ou Pascal. Ou Yannick.

Ou KEN

noooon. KEN, c'est affreux, mais ça rend exceptionnel!

Ken, c'est particulièrement singulier.

tout à fait. la seule chose que j'ai réussi à dire, quand il m'a dit son nom, c'est "ho, comme la barbie Ken, celle en docteur, en motard, en skateur?" et j'eus un vilain fou rire. Je m'en excuse, KEN.

Quand même que ses parents étaient inspirés.

Tout à fait. Ils sentaient que quelque chose de divin allait arriver.

Et Jésus sur sa croix s'écria : «un troupeau de pachidèrmes!»

et Ken apparu tout bonnement, avec dans les mains, une table de Baby-foot.

Ou Stacy, ou Josh. On a également des prénoms marginaux genre Jeanne, Jean-Samuel ou Isaac-euh.

un peu charlotte, dis? Charlotte, y'en a que deux, et je suis la vrai véridique.

C'est qui, l'autre?

une trucs-muche nowere.

Que tu ne sembles pas apprécier.

Elle a des trop gros seins et sa mère m'énerve.

et elle a des très laides mèches.

Et elle a copié ton nom, ce qui fait d'elle une criminelle fondamentale.

mais vrmt.

SI. hop là, un casier judiciaire.

And Michelle who will be sad.

Pauvre fille.


Prenons cette minute de notre vie pour y penser.

[...] voilà. si pauvre fille.